這個晚上的夢，好長好長。

我好久也沒有這麼自然的發自內心深處因為文字而故事。

因為不想寫，不懂怎麼寫，不懂該寫些什麼。明明腦海有無數次的千百遍我要寫，

有無數個寧靜的夜晚說：我想寫

有無數個失眠的凌晨哭泣說：我累了但是我想寫

有多少個無數個思念的時刻吵著：再寫就來不及了

又有多少個夜多少個天，身邊發生的一物一事因為它在腦海裡的印象變成真實的，從第六感成真到發生，多麼的感概、矛盾、害怕、恐懼、吶喊、到無所謂，看透又不甘心。

如果，如果我可以改變它，如果我再有勇氣一點，如果我可以自私一點，如果我可以再勇敢那麼一點點。。。

很多事情就不會任由它去發生。

但是我不能。

眼淚不停的從眼角裡滑落，感覺很心疼，心疼所發生的一切，身邊的人，朋友，家人。

耳機重複著無數次的”Bella Lullaby”，

手指不停的敲打著鍵盤，

思緒以快速的164秒數的前進，

片段一幕幕的，就好像玻璃碎片快速的飛過穿行，時而穿心時而煎熬時而感嘆時而開心時而傷感。

座上的熱巧克力一口之後，擱了許久，再喝時已經不同溫度了。一口氣把它喝完，肚子暖暖的。

人的感情也是一樣，不在我於我，卻在於別人身上。

剛重看完QAF, 如果那些不是真實的就好了。

如果人生可以自己定義的話，那麼會不會很多人都選擇這樣去做？

因為發生的還是發生了，該做的也做了，不該做的而做了，不做的也就不做

就這樣安分守己，不吵不鬧，還是過著自己真實且簡單的生活。

心疼著自己所在乎的人不能夠以自己所想的，過著生活。

當然太多人慣用自己愛的生活模式套用在別人身上，

大家都忘了生活是屬於自己的，沒有人能夠為別人而生活

明明很在乎卻關掉那個在乎的牆壁，

渡過了那麼多個年頭，

複雜的不再複雜，簡單的更加簡單，堅定的更加堅信，自己一直以來所堅持的路與選擇都是走在自己所選擇的道路上。

雖然曾經有後悔過，除了一次非常影響深遠的教訓之外，

其餘後悔的機會也只是一些年少無知的事了。

謝謝生命做錯的決定，發生過的蠢事，如今自己更加闊達而堅強，

少了點表情，沒有堅持的必須逼自己去開心和令自己難過讓別人開心。

少了曾經被那麼多人喜歡的燦爛笑容

少了委屈自己多了淺淺的微笑，

少了崩潰的眼淚多了因為感恩當下的選擇，

不管別人如何去想，多了份沒關係。

不再在乎得與失，多餘少。

再在乎的人還是需要放手，

謝謝2011的22，我過來了。

人類的23，會是更好的開始，

雖然腦袋還有心靈活了不止23，

反正沒有人會相信鬼話連篇的鬼話，

如果吸血鬼，靈異會成真的話：是你戲看太多，走火入魔

但，如果那不是真的，有該多好。 

2004不打開那道枷鎖有該多好？

如果那些事情不會發生有多好？

不背負著一世的咒語該有多好？

當年如果聽他的永世叮嚀沒有進入這個圈子有多好？

如果4th 人類完全是個謊言有該多好？

如果當年沒有去那趟London有多好？

當年如果趁早放棄生活就會不一樣。

但是生命就是沒有那些如果，

所以時光機也不可以被發明，

發生的不能夠被改變，為發生的卻可以趁早改變故事的轉折點還有結局

給自己的一封記錄，謝謝你22，23開始了，

我會努力的活著我剩下的每一刻。

謝謝放棄了堅持那麼多年的他，8年是時候放手了，

沒有被提起的，還是老樣子塵封在心底深處，

直到有一天會被記錄下來。

莫   忘   初   衷，我還是一直把它永遠烙印在腦海的深處直到靈魂被火燒的那一刻為止。

感謝/KOREN/2009留